母亲是个热爱生活，喜欢清洁，喜爱养花的人，记得从小到大，60多平米的家里被她打扫的一尘不染，家里的阳台上常年都有她养的各种鲜花。自从6年前母亲搬走，我一个人住在这幢老房子里开始，母亲留下来的曾经精心饲弄的那些花儿一颗颗被狗子破坏死掉了。我便认清了一个现实——狗子与花儿是不可兼得的。

2018年去外地进修了八个月后回到家，阳台上一人多高生长了二十年的芦荟也终于在坚挺了八个月没有人浇水以后死掉了。自此家里便最后一抹绿色也消失了。这些脆弱的生命一如我们还来不及绚烂的人生，本该光彩夺目的前程，就被接二连三的打击和无端恶意的伤害折断了希巽，人生的繁华就此与我们无关。

此后一蹶不振的日子就此躺平。你悲观抑郁也好，玩物丧志也罢。其实多的是看笑话的人。恨你有，笑你无是人性。人生中除了至亲，其实并没有那么多值得请进生命中的人。他人的评价如何其实根本与自己无关。又何苦活在他人的眼光中没了自己。怎么过也是一生。繁华是一生，寂静也是一生。只要不违背道德良心、不触犯法律，该怎么活是自己的事。与任何人也无关。

那整整十二个月的重度抑郁时期，每天只在凑晨三点多出街道没有人的时候出去溜狗一次，其它时间既使是白天都要紧闭窗帘，不与任何人交流。抑郁成疾的日子，连亲情、友情都淡漠了。好友来电都很有很强的排斥感，就连母亲打来电话都十分抗拒，也拒绝回家，好像对生活和世界都失去了感知。什么也无法思考，丧失了工作能力。只能每天行将就木的躺在床上，没有任何思维活动的看窗外亮了又暗了。仅剩的思维活动就是感到自己活着就是罪过，想要结束生命。每天就在痛苦和麻木中苦苦煎熬。若不是仅剩的那点思维告诉我，如果我选择了轻生，会给母亲造成怎样的打击和伤害。那无数次想要从阳台飞身下去的冲动，恐怕也就付诸了行动。如今回想起来，那段痛苦抑郁的时间都不知道是怎么过来的。

日子就这么浑浑噩噩，直到不知哪天，看着窗外已经是从春到夏，眼看着秋意掠上了枝头。忽然有了想要出去透口气的冲动。开始重新洗干净邋遢了很久的自己，搭配好衣服出门去。已经错过了一整个春天和夏季。不想再错过秋天。似乎九月就注定会是我重生的季节。

“所谓生活，就是生下来，活下去”。走过了那段最颓废的时光，才能重新接纳这句话。

重新感知到了生活刚好是十一的假期。人们选择纷纷出门。我选择了走近沙漠。

跟随宁夏乐野旅行社的大巴行进到目的地腾格里沙漠，领到了全套的专业户外徒步装备后，开始了为期五天四夜的徒步活动。没有人知道，这亦是我的自我拯救之旅。

随着探索的深入逐渐行进到了沙漠腹地。烈日熏蒸，憋闷了很久的心就和这个熔炉般的沙漠一样令人室息。满眼望去连绵起伏的沙丘，就连走过的脚印也很快就被流沙重新掩埋。像极了我们的人生，无论你曾经的生活多么耀眼繁华，留下多么浓重的一笔，最终也会被时光抹去所有的痕迹。世间本就没有什么能是永恒。一切的经过也都只是经过。一切得失也都没有那么重要。

行进了两天的沙漠，没有更多的绿色。这片沙漠中有一些远古残留的湖泊。星星点点的偶尔也会路过一两丛荆棘。我以为沙漠中是没有花儿的。忽然不远处一小丛明亮的柠檬黄吸引了我的目光。在这片荒芜的沙漠里，居然也能开出花朵来。打量着这株娇弱的生命。它看起来这样弱小。除了风声，毫无生气的沙漠中具然也能开出这样娇艳的花朵儿。周围没有任何可以赖以庇护的大树或草丛，它就那么孤零零的轻轻随风颤动着。

我想起了阳台上死去的那些花儿。而眼前这株小黄花，和我们一样无法选择出生在温暖的盆栽或是千里无人的荒漠。它是沉默倔强的。面对大自然毫不怜惜的摧折，它只是用力的、倔强的默默生长着。如果不是我偶尔从这里经过，也许它的一生都不会被任何人看到。也许一岁枯荣的生命中都不会有一只蝴蝶为它停留，没有一只蜜峰嗅到过它的芳香。更没有人关注。但那又怎样呢？这仍然不防碍在这千里无人区里寂静的绽放。是的，再多磨难，它还是选择自己照顾自己长大，风沙肆虐中，走过它孤独又荣耀的一生。